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出现问题时,男人不愿跟女人沟通,怎么破?

编辑:重庆伍捌零心理咨询中心 时间:2018-07-14 19:46 点击:




夫妻之间需要沟通,但是当出现问题的时候,也并非一定要用说的方式来解决。甚至很多时候,我们逼着对方和自己沟通,反而会将他越推越远。最重要的,还是处理好自己的情绪,并找到问题的关键。
有多少夫妻,不可沟通?
在婚恋咨询中,发生最多的情况是:女方想跟对方沟通,而男方却不愿意,多次之后,女方对这段关系非常失望、愤怒而来咨询。
前几天就有一个这样的求助案例:(经来访者同意后发布)
我和男友大学认识,相恋6年,他各方面都很优秀,我很喜欢他,在我们之间,他比较沉默,我比较能说。
相爱期间多次分分合合,我俩总是在微信吵架,但面对面又没得吵,微信一吵架,他就说要静一静,发信息也不回,有几次甚至把我删掉了,之后又通过我的好友验证。
我很爱他,但我觉得他总是这样逃避问题,不沟通不交流,肯定是不行的,找他认真理论解释,他根本不听我的。
现在他把我的好友删除快20天了,我想恢复感情,想解决问题,该怎么办?
在这个案例中,就体现了一种非常典型的婚恋僵局——男方不愿意在分歧中说话,怎么破?
在咨询中,我们发现,来访者之所以这么痛苦,是因为他们普遍抱持两个相似的观念:
1.只有说话才是沟通;2.只有说话沟通才能解决问题。
下面就让我们来一一辨认这两个观点,是否有可疑之处。只有说话才是沟通
说到“说话”,想到一个吐槽女人爱说话的段子:
一个男老师对课堂上吵吵闹闹的女学生们说:两个女人就等于1000只鸭子!
放学后,他的妻子来校送午饭,学生冲到他办公室大喊:老师,外面有500只鸭子在找你!
段子归段子,但也侧面反映出,很多女人尤其喜欢说、擅长说,而很多男性一想到说,就会想到“喋喋不休”“抱怨”,他们讨厌女人的“说”。
人有如此多的表达途径——语言、表情、体态、动作、行动等,每个人都习惯用不同的方式来表示自己的态度和选择,并以此向对方传递自己的信息。
可我们往往不观察对方习惯用什么方式,也懒得体会对方在传递什么,我们一定要对方用嘴说。明明对方在你唠叨的时候频繁挂电话,在你粘他的时候打游戏,我们还是要套路般的质问对方:你为什么老挂我的电话?你回来就不能不打游戏?你为什么一直不回复我的信息?
仿佛对方必须用嘴说出那句话:我觉得很烦,我不想理你。然后我们才能顺理成章的确认对方伤害了自己,抹一下眼泪,然后指责或自责对方不爱自己,深深陷入痛苦的剧情。 为什么我们一定要对方说呢?——因为多数人内心很难接受一个不被人喜欢的自己。因此,我们急切的要证明是对方的错才导致我们不被喜欢。正巧,我们的文化不太赞同把话说得又直又硬,所以,如果我们能够逼他“犯错”——比如亲口说出“我烦你”这样直接的真话,我们就有了一个既能开脱自己又能表达痛苦的理由。只有说话沟通才能解决问题
在这儿,我们先不说和老公的关系,先想象一下:你养的一盆绿萝快枯萎了,你会怎么办?你可能会观察一下这个症状是什么——你发现叶片很黄。然后百度一下,网页上显示,叶片发黄可能是太阳晒太多或太少、浇水太少或太多、温度太高或太低等等。因为原因太多,我们会对照事实查看更符合上述哪种情况。找不到具体原因时,我们只能先猜测可能是光照太少了。内心很吃惊,因为之前一直认为绿萝不用晒太阳。
于是我们把它搬上阳台,进一步观察。经过4天,发现叶子果然发绿了,那么恭喜自己,原因找对了。更多时候,经过4天观察,没什么太大变化。于是我们想,也许还有别的原因,于是我们再查更多资料,再做实验,再观察,包括请教很多有经验的养花朋友。
假设到最后,我们实在搞不明白为什么,或者心累了,可能就会把它放在那里自生自灭,有时候半死不活,你懒得收拾。一个早春,你一低头,发现一片嫩绿的新叶长了出来。 
处理婚恋问题也是这样。
如何才能解决问题?
当你发现关系有了某种问题:
我们可以先跟对方讨论,我感觉最近关系不太对,你有没有同样的感觉?
假设对方比较沉默或者没感到太多问题,那么暂时沟通就不会特别有效。这时候,我们需要的是找到一些客观参照物,去了解这段关系有什么特性,该如何维养,然后检视自己是否以不良的方式在维护关系。
如果是,那么先调整自己,等待一段时间,然后看看对方什么反应,关系是否有变化。如果不行,就再找人问问、想想办法。到最后,有些关系可能大势已去,只能分手,有些关系可能冷静一阵子,慢慢产生新的活力。
所以,在夫妻矛盾处理中,并非所有的情况,说出来就好了!
有些情况靠沟通,有些情况靠观察,有些情况靠时间,有些情况靠空间。
但常常出现的情况是,我们因为有强烈的不安全感,非常担心自己不被回应,因为非常焦虑,希望情况能马上按自己想要的来
我们很难消化自己的急躁、不安、无能为力,所以又开始不停地找外界的原因——关系是两个人的事,你怎么能无动于衷?你怎么不主动?你是不是妈宝?
然后,我们会想方设法得出一个对方不爱自己的结论,然后逼着自己或对方分手,但是机缘又完全没到分手的程度。最终把关系变得越来越糟糕。
能够清晰、准确、真实的表达内心想法是一种难得的本领,并非每个人都能拥有。
所以,在情感关系出现问题时,第一步的,真正解决的方案,是学习如何理解和容纳自己的情绪,临危不乱,做出自己的挽救关系方案。 
今后,为了避免自己过快陷入剧情套路,下次遇到这样的情况,先问问自己:我是真想解决问题,还是内心焦虑,想要个树洞听我说?
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